четверг, 24 сентября 2015 г.

Work! Work!

Работать, и еще раз работать!
Решив навести порядок в душе и голове. я решила навести порядок в комнате, которая как никогда отражает мое внутреннее состояние.
Много коробочек.
Много много коробочек.
Много много коробочек с мусором.
Расставляя все по своим местам, я просто складывала коробочки ровнее, не перебирая их. Они просто стояли и пылились. Но они ведь никому не мешают? 
По такой логике, "нужных" коробочек становилось все больше. А вдруг в них нужно будет что-то положить? А вдруг еще пригодятся? Будто готовясь к переезду, коробочек разной формы, размеров, декора, становилось все больше и больше. В них был как хлам, так и нужные предметы. Но они лежали в коробочках, а поскольку я их не трогала, все пылилось вместе с ними. Я решила сказать -НЕТ коробкам, которые занимают лишнее место. 
Скинув все на пол, и убрав маленькие "домики", я поняла, сколько нужных вещей пылилось. Так и у меня в голове. Планы, воспоминая, действия- все это, складывая в коробки, я перемешивала  с хламом. В итоге, я просто забывала о том, что было когда-то для меня важно. Я перестала видеть разницу между мусором и действительно чем-то нужным.
Но теперь мой стол чист. Бумага просмотрена, все мелкие детали нашли СВОЕ место. И теперь нет коробок.
Точнее нет, есть. Но это уже не мусорная свалка. Это то, что называется домиком для вещей. Тот дом, который никогда не будет пылиться, и ты никогда не найдешь там мусора. 
Теперь это маленькая шкатулочка чудес художника.
Не делайте из своей головы свалку. Пусть это будет прекрасный зеленый лес, наполненный волшебными существами. Сделайте так, чтобы волшебство не умирало, и не покрывалось плесенью. Не складируйте всю грязь внутри. Выкидывайте ее.
И тогда вас лес снова окрасится в зеленый...
Li



среда, 9 сентября 2015 г.

я помню

На остановке, мимо меня, прошла женщина. Она пахла духами. Был легкий ветер, поэтому стоя очень близко к ней,  я почувствовала, со всей полнотой, запах ее тела. 
Мои зрачки расширились, а на лице появилась усмешка. Брови нахмурились, голова же опустилась вниз.
Так странно, но я вспомнила знакомый запах. Так пахла твоя комната. Вся твоя квартира. Какой-то сладковатый запах, с едкими оттенками. Не знаю, как описать его. Но, все то время, что я стояла, я наслаждалась запахом этой женщины. Я стояла, и содрогалась от ненависти к ней. Своим присутствием она напомнила о том, что оставалось давно зарытым внутри. Усмешка продолжала растягивать лицо, я лишь молча подавала проездной, и проходила на свободное место.
Столько воспоминаний было связано с этим местом. Все сразу нахлынуло огромной волной, переполняя голову.
Я совсем не умею запоминать запахи, как многие люди. Я просто не понимаю, как это, помнить его. И вот сейчас, я понимаю, что снова уже не помню его. Но если мне вновь показать, я непременно узнаю его. Его просто невозможно не узнать. Запах твоей комнаты как часть меня. Комната, которая стала уже отчасти и моей. Так часто я в ней была.
Каждые два месяца ты напоминаешь о своем существовании. Проклятом существовании. О котором бы я хотела забыть. Картинка, пост, маленькое сообщение об игре, в которую ты играешь. И все. На этом диалог окончен. А меня ждет новый срыв и ненависть ко всему. Как допустим вчера. Расплакаться не получается. Организм не понимает такой команды. Он не понимает, что это значит. Ты лежишь, смотря в одну точку, и просто не понимаешь, за что тебя так мучают. 
Я бы никогда не хотела знать тебя. Я бы никогда не хотела знать о твоем существовании. Я бы никогда не хотела знать, каково это. звать кого-то бро. Я бы никогда не хотела знать, каково это, терять лучших друзей. 
Я все еще узнаю запах твоей комнаты на улице. Воспоминания в моей голове сильные настолько, что я могла бы описать все в мельчайших подробностях. Такие вещи не забываются. Я помню всех, кто ушел. Помню всех и каждого, кто поселился внутри меня. И ты пожалуйста, помни меня. Помни все, что было. Это будет лучший подарок на Новый Год 2016.
Li

среда, 2 сентября 2015 г.

Период дождей:продолжение

У меня начался второй период дождей. Вспоминая то. что было, я понимаю, что это не просто слова. Это не просто депрессия, хондра, обида. Это тяжкий период дождей, который топит меня заживо, как и два года назад.
Я не знаю, откуда это взялось. Я не знаю, чем это обусловлено. Это просто происходит. Не более.
Слезы душат меня. Они сдавливают ребра и горло. Мне трудно дышать. Я ложусь на спину, и жадно хватаю ртом воздух. Я хочу кричать. Почему я не слышу себя?
Слезы не текут по моему лицу. Глаза горят, им больно, вокруг словно пекло. Но слез нет. Глаза широко открыты. Мне больно, поэтому раскрывая глаза как можно шире, я пытаюсь выдавить хоть немного слез, чтобы сбавить жжение. Но у меня не получается. Слез нет.
Так и лежу. Напуганная, одинокая, с широко раскрытыми глазами. Кукла, которая не может проронить ни слезинки. Плакса, которой я была 2 года назад умерла, и теперь вместо нее девочка, забывшая, как надо плакать. Забывшая, что такое плакать.
Я не знаю, что делать. Еще пару дней назад все было прекрасно, и вот, стоило сказать что-то, как тут же ты в ящике.
Период дождей. Как долго он будет продолжаться? Я хожу по комнате. По комнате, где вода достает голень, где вокруг плавают вещи. Период дождей замуровывает меня в моей комнате, не давая выйти.
Кто-нибудь разрушите эти стены. Спасите меня. Я хочу жить...
Li